Личная анкета Анны Ветер

у меня поднимается температура, когда я ем кислые апельсины после горячего чая. боюсь кассиров в Макдональдсе и не могу выбрать ни одного пункта из любого меню. всегда ставлю салат с левой стороны от тарелки. предыдущие три утверждения так или иначе связаны с едой. у меня инсектофобия :) мечтаю поехать в Сибирь. это стаил такой. когда говорят "негр", я всегда поправляю на "афро-американец". Хотя мне абсолютно наплевать, негр он или афро-американец. и еще.... Надо раздобыть себе пушку, жить стало трудно без пушки....)) конечно)

Все, что интересно! Вязание крючком

Mythbasters, MonsterGarage

Олдскульные бумажные, со страничками

Ваша опера мне понравилась. Пожалуй, я напишу к ней музыку

Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

Я видел тень кучера, которая тенью щетки
чистила тень кореты.

Я благодарен жизни за две вещи: за то, что я родился в Испании, и за то, что я Сальвадор Дали.

Человек принадлежит к той национальности, на языке которой он думает.

Я - твой разум, ты - мои эмоции.

Не можешь довести женщину до оргазма - доведи хотя бы до дома.

Вы обязательно истратите слишком много, если захотите сэкономить на хорошей рекламе. Это подобно покупке билета на три четверти пути в Европу: вы потратили деньги, но туда не доехали.

Никто не считает печатный станок злом только потому, что на нем печатают порнографию. На нем печатают и Библию. Реклама может считаться злом лишь тогда, когда она рекламирует нечто вредное и злое.

-А мне самому выдумывать во сколько обойдется риск и как избежать?
-Это называется не выдумывать, а планировать стратегию маркетинга!

Если у тебя есть один маркер, ты можешь изрисовать все, кроме самого маркера...а если у тебя есть два маркера..ты вообще ВСЕ можешь изрисовать.

«Мы, как истинные рекламисты, всегда должны быть недовольны. Если бы это была реальная рекламная кампания, мы были бы недовольны бюджетом. А сейчас нам остается быть недовольными мелками»

Надо в Бронкс бежать, там нигеры разберутся!

Сворачивай в туннель, там оторвемся!

порнолуние.

Я стоял по соседству..
А Том Круз заперся в шкафу...
А потом пришел Джон Траволта....
И тоже заперся в шкафу...
Пожалуйста, Том Круз и Джон Траволта,
Вылезайте оттуда..
Но потом я вдруг успокоился,
И вытащил свою пушку..
Если Том Круз и Джон Траволта
Не вылезут оттуда...
Я пристрелю эту с**у!!

кстати, мы не пьем..а вы?? А мы такие тока с Владивостока!

мне не нужен просто секс, мне нужен супер-секс!! так, чтобы было бэм-бэм-бэм!

телефоны должны быть политкорректны. При наборе в режиме Т9 слова "негр" , он должен выдавать "афро-американец".

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

"У меня раздвоение личности.
НЕТ!!! растроение....
есть я нормальная Оля, которую вы знаете...есть я шлюшка...а есть я птеродактиль!" (с) Капитан Киси

"надеюсь, что отрабатывать будешь ты. мне в своей коробке из- под холодильника трудно с кем-нибудь переспать..." (с) Пирожочек

- И вот представляешь, мы с тобой такие, стоим в супермаркете и думаем, какая гирлянда лучше....а она в это время в Амстердаме, в клубе, с косяком в руках, в чулках и без белья...
- И это говорит моя лучшая подруга!!!!!!!!!
- Этого теоретически быть не может. Я не люблю гирлянды.