Личная анкета Александрвикторовича Петрова

Глубокий хаос в душе

здоровые для мужчины и россиянина

Убойная лига

"Трудно быть богом", Мастер и Маргарита", "451 градус по Фаренгейту", Охота на овец"

Кипелов, Кино, Rammstein, Наутилус, Шнуров, Лебединский

Не тронь технику и она тебя не тронет!

Она ему встретилась, а он ей попался...
Если женщина молчит, лучше её не перебивать...
Кто к нам с "чем" и" зачем", тот от того и "того"...
Каждый человек сам пи..дец своему счастью

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

-А меня инопланетяне похтили!Помню только тусклую лампочку,какие-то кнопки,движение вверх...
-Как же,инопланетяне...
Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Учёными доказано, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее.

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет..., кого Покусяка покусает...?, Покусяка уже близко..., Покусяка совсем рядом...
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь !?

Создал бог женщину--существо получилось злобное и злопамятное,но забавное и приятное на ощупь)))

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:- Копай! выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:- Лопатку верни!Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:- Копай!выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:- Лопатку верни!идет дальше и думает: Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:- Копай! копает , Через пять часов сел на дно ямы:- Ох и за@бался я! С неба голос:- Лопатку-то верни!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик молча ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите,бл...дь, какой ранимый!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".