Личная анкета Павла Афонина

авто

comedy club и всё из этого вытекающее

серия "Трое из леса"

всяко разно

жизнь-вредная штука, от неё умирают

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили-вспомни,блядь всё вспомни и убей нахуй.

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть чтоли...

Доехала нормально. Целую. Крыша.

когда в жизни всё идёт НАХ, то однажды наступает такой момент, когда тебе уже ПОХ!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...

водка, пиво и вино... здравствуй, мама, я в говно...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

у китайцев нет слова изменил - есть слово перепутал

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Маленький мальчик подходит к маме: "Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!" -??? -"Я видел!Его тетя на работе через писю надувает!".

Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... ... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата!

Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

Сенсация: капля никотина не убивает лошадь, иначе бы собчак давно загнулась.

По статистике, самая популярная мужская sms-ка "Я тебя тоже"

Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!

Напишите в google "как жрать суши" и прочитайте первую ссылку...

- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!

Дорогая, я перезвоню тебе позже... Я сейчас не могу материться!

Никакой свадьбы до секса!!!

Из-за неё вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна.

Eсть в Poccии трaдиция, гyбкoй для мытья пocyды втиxaря пoл пoдтирaть!

Все такие умные, когда гугл рядом…

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Заработал себе хронический недосып пока лечил её хронический недотр@х...

- Привет! Какие планы? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - Аналогично! Завтра тещу в аэропорт везу.

У жизнерадостного человека и тараканы цветные!

А я не знаю как боротся с раздвоением личности... И я незнаю!

Сколько ни работай, всё равно найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше.

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод - меня все игнорируют!

- Что такое начало рабочего дня? - Это когда красные аськи становятся зелеными!

Каждому россиянину с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

От впрыска до отпрыска - девять месяцев.

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

- Доктор! Когда я с женой за ночь 15 раз... это как называется?! – Пиздёж!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём...

Красивая девушка, как двусторонний скотч - хочется приклеиться и спереди